FUN!!!- Моля Без Коментари!

[bongo]

http://www.data.bg/f.php?fid=14410240

[pr_00f]

Алооооо колеги ТАЗИ ТЕМА Е САМО ЗА ВЕСЕЛИ НЕЩА. ПИСНА МИ ДА ПОВТАРЯМ. Само ми създавате излишна работа

[digger]

КРАСУТА

Нищу нямаши ми фчера,
ставам сутранта,
ф углидалуту са зверя:
Бря, чи красута!
Викам сигур са чалдисах,
туй ни мой съм аз.
Смятай кат са начирвисам
и са нагласа!
Тъй пу нощник и терлици,
с чорлава куса
мязам кат на убавица
ф профил и анфас.
Дрямах начи и въртях са,
цъках със език,
плюх са дан са уручасам -
тъй са възхитих.
Дъл на пустуту глидалу
са яви дифект!?
Тъй да съм разхубавяла...
А, сига де! Дерт!
Са умислих утведнъшки -
как навън ш’ въря?
Момцити ку са натръшкат
кату ма съзрат?
С модна фуста, чи забрадка,
с китка у ръка;
с тос акъл зер за три патки,
кату заблеста...
И къдету койт’ ма срещни -
пламна, изгуря
ф разни помисли пугрешни...
Пък ни съм таквас!
Туй наверну сън е билу,
сигур йощи спа
и ми са е присънила
буйна красута.
Скуркузъбел съм, мий ясну -
ич дан ма съзреш,
щот ут толкува прикраснус,
мой са пубулейш.
Толкус убус да са исипи
тъй връз мен кат дъж...
Някуй тряа да ма ущипи!
(пу възможнус мъж! )................................................. ..........................................

.................................................. .................................................
Циганска Приказка за Възрастни

"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.

Обачи, имало един добро фея, и той каза:

- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.

- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.

- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.

И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.

И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:

- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.

- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.

- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?

- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.

И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.

Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.

- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:

- Ааа, давай първо да са цалувами!

Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.

И принцесата вика:

- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.

И принца мисли, мисли и вика:

- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.

И така..."

[BatVas]

ДЖЕНЕРЪЛ МОТЪРС VS МАЙКРОСОФТ
Автор Administrator
Monday, 01 May 2006
За всички нас, които чувстваме дълбочината, с която компютрите промениха живота ни...

Наскоро Бил Гейтс сравни компютърната индустрия с автомобилната индустрия заявявайки: „Ако Дженеръл Мотърс развиваше технологиите, както го направи компютърната индустрия, днес ние всички щяхме да караме автомобили за по 25 долара, които изминават по 1000 мили (1609 км) с един галон бензин (около 4 л)".
В отговор на коментара на Бил Гейтс, Дженеръл Мотърс разпространи следното прессъобщение:

Ако GM беше развивал технологии като Майкрософт, ние всички щяхме да караме автомобили със следните характеристики:

Без видима причина, автомобилът щеше да катастрофира по два пъти на ден.
Всеки път като пребоядисат пътната маркировка, трябваше да купуваме нова кола.
От време на време нашият автомобил щеше да умира на магистралата без причина. В такъв случай трябваше да отбиваме в страни от пътя, да затваряме всички прозорци, да изгасяме мотора, да го рестартираме и да отваряме прозорците отново преди да можем да продължим.
От време на време, при изпълнение на сложни маневри, като ляв завой например, моторът щеше да спира без да може да се запали отново. В такива случаи щеше да се налага да преинсталираме мотора.
Macintosh щеше да конструира автомобил на слънчева енергия, пет пъти по-бърз и надежден, който да се кара два пъти по-лесно, но щеше да може да се движи само на 5% от шосетата.
Индикаторите за маслото, температурата на водата и алтернатора щяха да бъдат заменени от една единствена червена лампа, на която пише „This Car Has Performed An Illegal Operation".
Еърбеговете щяха да питат „Are you sure?" преди да се отворят.
От време на време, без видима причина, вашият автомобил щеше да се заключва и нямаше да ви пуска да влезете вътре, докато не вдигнете дръжката на вратата, завъртите ключа и сграбчите антената на радиото, но ... абсолютно едновременно.
Всеки път, когато се появяваше нов автомобил, купувачите трябваше да се учат отново как да шофират, тъй като никоя от командите нямаше да действа по същия начин като в старата кола.
О да, и на последно място, но не по значение, всеки път, когато искате да изгасите мотора, трябваше да натискате бутона "START".

П.П. Спецялно за ВАЛЬО

[Gogata]

Разговор между поетеса и писател.
Писателят:
- Мъжете сме по-висши от жените, доказателството е в това, че Бог е създал първо мъжа.
Поетесата:
- Да, и аз винаги първо пиша на чернова...

Посред нощ жена чува как пияният й съпруг се връща вкъщи: отваря входната врата, пали лампата, влиза в хола и се чува звън на разбито стъкло. Жената не издържа и се провиква:
- К`во става там?
- К`во да става!? Възпитавам проклетите ти рибки, да не лаят по мен...


Проверка в армията:
- Петров!
- Аз!
- Иванов!
- Аз!
- Презоградазакачикраков!
- Аз!
- Ебати фамилията!
- Аз!

[madboy]

Защо жените живеят по-дълго от мъжете? И т.н.
http://www.karkas-dom.ru/humour/question.html

[Little]

Който има нерви да чете
http://users2.ev1.net/~turton/driving.html

[koolio]

Откъс от дневника на Михал Шумахер: Понеделник 9.30 по-малко 24 часа от последното гранд при: Заслужена почивка със семейството в Швейцария. Още ме боли главата , Райконен неспря да реве и пие в самолета навръщане , на сутринта го намерихме заспал в тоалетната. въобще не съм сигурен , че го искам за съотборник.
Понеделник 12.30: Почнаха да ме хващат лудите , добре че тайно си домъкнах малко чертежи на новият ни нос , жената не ми дава да работя в къщи , казва че съм работохолик. Но какво да се прави , обичам да конструирам болиди.
Понеделник 17.10: Свързах се с момчетата от аеродинамиката , обясних им накратко вижданията си за новия нос, схванаа бързо
Понеделник 22.10: Обади ми се Клинсман, помоли ме да се съглася да играя за национала на идващото световно първенство. Отказах му , жената ще ме бие.
Вторник 6.30: Сутрешен джогинг и малко фитнес. 200 от лежанка , още ме бива.
Вторник 9.30: Обадиха се момчетата от аеродинамиката , всичко е перфектно. Обичам добре свършената работа.
Вторник 10.30: Сутрешна порция смях . Монтоя казал , че проблем в електрониката е виновен за последното му пето поредно отпадане. Райконен намерен мъртво пиян в някаква канавка , напълно го разбирам, болида му нещо куца напоследък.
Вторник 11.10: Обадиха ми се от Билд. Питаха дали съм подписал нов договор с Ферари. казах им чFе има още време и не съм решил.
Вторник 12.30: получих мейл от Майкъл Грифит, имали проблем с горивните клапани на новите совалки. няма как стар познат е , ще отделя два три часа да им помогна на момчетата.
Вторник 15.30: Изпратих обратен мейл до Грифит и излязох на разходка с момчетата.
Вторник 18.15: Прибрах ме се от разходка , телофонния ми секретар беше записал три обаждания. първото беше от Клинсман с молба да говорим, второто беше от маранело , а третото беше от някакъв номер във финландия.
Клинсман го игнорирах, говорих с Маранело - имали проблем с ъпгрейда на тракшън контрола , казах им да ми пратят сорс кодовете да ги прегледам , докато гледаме с децата Слави Трифонов. В бързината забравих за обаждавено от финландия.
Сряда 01.30: телефона ми звънни някак си международно , мисле хче е клинсман, но се оказа пак онзи финландски номер. Вдигнах , оказа се Райконен, който бил в панделата без пари , помоли ме да му платя гаранцията , нали ще бъдем съотборници догодина . добре че съм добра душа.
Сряда 08.30: пътувам за Барселона , където ще правим тестове тази седмица , чета си сутрешния вестник: Интересна новина , бащата на Монтоя бил хванат с килограм кокаин. Оправдал се че били за лично ползване от сина му. Вилньов паднал на ски.
Сряда 14.30: Лошо Седларов, трети съм в първия час на тестовете . Прибрах се в бокса и разглобих колата , после я сглобих отново болтче по болтче. Излезнах и направих десет рекордни тура.Да ама мириша на масло целия.
Сряда 17.30: Обади ми се Майк Грифин разплакан и развълнуван. Спасил съм цялата програма марс Експлорейшън от провал. Президента им искал да ми връчи медал.
Сряда 19.00: разговор с жената и отново Клинсман. Абе няма ли да ме оставят намира най-сетне ?
Сряда 23.30: Прелиствах за последно едно интересно книжле , докато чаках да започне Ало Ало , обадиха ми се от Маранело. новият тракшън нямал грешка . Абе според ме нима какво още да се желае , но да не бъдем перфекционисти.
Сряда 23.50: Обади ми се райконен, отново мъртво пиян. нарече ме "бате" и ми се извини , че ме е притеснявал миналата нощ. Сериозно , този почна да ме притеснява.
Четвъртък 11.30: Гей скандал във Формула 1 . Монтоя и Маса хванати на калъп.
Райконен бил заловен рано сутринта да пресича руско-финландската граница с каса Абсолют.
Четвъртък 12.30: Обадиха ми се от Билд . дали съм решил дали ще карам догодина . Отчиво им обясних, че ще реша до края на сезона.
Четвъртък 13.30: миналата нощ докато спах ми хрумнаха едно две нововъведения , споделих ги с тима и запретнахме ръкави.
Четвъртък 14.30: По-бърз съм с около секунда на обиколка от вчера. Новия тракшън е трепач. Притеснявам се само хакерите на рено , да не се доберат до сорса. Крайно време е да минем на линъкс, стига с този уиндоус!
Четвъртък 17.30: говорих с издателя ми , каза ми че вече се носили слухове , че пиша под вседоним Дан Браун. Съгласих се , че е добре да сменяме синонимите през определен период от време. попита ме кога ще завърша новата си книга: "Нанотехнологийте в автомобилостроеното" , виж тази вече ще си излезе под моето име.
Четвъртък 20.30: Летя за зимбабве, посланник съм на мира на ООН и чат пат летя до разни екзотични места. Обичам да съм хуманист. Само се притеснявам че тия там не ловят БТВ , какво ще правя мамка му ? Звъннах на жената да ми запише шоуто на Слави , тази вечер на гости му беше Софи Маринова !
петък 06.30: цяла нощ работих над новата ни система за охлаждане . малко съм по зациклил с работата , но мисля че ще свърша нещата навреме. няма време за спане , излезнах и направих сутрешни яси джогинг от около 50 километра. Обичам лекото разтоварване сутрин.
петък 16.30: Тази система за охлаждане не ми дава мира , сигурно има нещо общо и с невероятния припек тука. Обади ми се вили вебер , имал съм всички шансове да взема нобеловата награда за мир.
петък 21.30: пътувам на обратно към къщи. на няколко пъти клинсман ми звъня , но го отхвърлих. Обади ми се и някой си Сашо Диков- пита ме дали наско Сираков бил замесен в провала на ферари миналата година. Защо пък не ? разбира се че онзи бил виновен, каквото му беше там името. Той и само той е виновен и никой друг. Накрая ме попита дали ще съм играл за германи яна световното, ей този откъде ги знае тия работи ? Притеснява ме , затова му затворих.
петък 23.15: тази вечер Виктор Калев се прави на др Ливайн , еее много са ми забавни тия , жалко че грам не им разбирам езика.
Събота 05.30: Изклатих жената 7 пъти , остана много доволна. накрая ме помоли да стана и осем кратен. ще я видим тази работа , тази нова охладителна система , нещо си е*а майката.
Събота 11.30: Чета изказване на Бил Гейтс , че ако съм се развивал със скоростта с която се развива Уиндоус, то досега е трябвало да бъда 10 кратен шампион. Обадих се на мойте хора в Билд, казах им че според мен, ако някой прилича на Уиндоус, то това е Монтоя: бавен, нестабилен и прекалено тежък.
Събота 22.30: тази вечер няма шоуто на Слави , а само някакъв тъ пфилм за Планината Броудбенк (или нещо от сорта ), не ми се гледаше , но Алонсо специално ми го препоръча. Бил филма на века , за всеки имало по нещо и специално той се осъзнал след като го бил гледал.. надявал се аз да се осъзная също. Не обичам филми с каубои , затова вместо да го гледам се заех с проектирането на болида за догодина. нещо към 23.15 я позакъсах и се обадих на Бърни. Разкрещях му се да махнат това тъпо правило за скростна кутия за две състезания , тъй като не ми се връзваше с концепцията. Клинсман ми звъня на четири пъти , накрая му вдигнах и го заплаших със съд.
Неделя 09.30: Излет с децата , обадиха ми се от Ню Йорк, искали да кръстят новите кули на Световния търговски център на мое име.Попитах ги колко са кулите . Не останах очарователен, не станах седемкратен , за да ме принизяват до нивото на Хакинен нали ?
Неделя 15.30: пак ми се обадиха американците , казаха че щели да построят седем. Казах им да направят поне осем и ще размисля.
Неделя 17.30: Обади ми се Шмекер , така де Меркел. ама никога не съм я харесвал. Помоли ме да размисля за Световното в Германия , казах и че докрая на сезона ще обява своето решение и тряснах телефона. Коя е тази, че ще ми смущава гледането на киворк?
Неделя 20.30: пак тъп филм по БТВ , изтеглих си от торентите избрани моменти със Сато и Монтоя и се размазах от смях.

[pr_00f]

Akо си мислите че в софия сме зле с трафика

http://www.metacafe.com/watch/116783/cr ... _in_india/


и нещо просто за гледане

http://www.metacafe.com/watch/91737/f1_ ... s_ferrari/

[bongo]

http://video.google.com/videoplay?docid ... +tunak+tun

[pr_00f]

http://youtube.com/watch?v=SVPRlQOUlLw


heavyyyy metal rulzzzzzzzzzz

[kekc]

Яко тунинг

http://free.bol.bg/pufpaf/selsko/

[Little]

Ахахахахахаха, нема такъв изпит:

http://fishki.net/comment.php?id=10027

(задължително със звук)

[Gogata]

Съпруг решил да се пошегува с жена си:
- Я се виж, отзад приличаш на пералня....
Съпругата много му се обидила. Вечерта като си легнали на мъжа много му се приискало и започнал да я увещава. А тя се обърнала на другата страна и казала:
- Да бе, сега за един парцал цяла пералня ще пускам...

- Ало, може ли да говоря с Таня?
- Кой я търси?
- Един неин приятел.
- Няма я.
- А с кого говоря?
- Със синеоката й, руса и дългокрака сестра.


Три стадия при половото съзряване на мъжа:
1) Даже не помислих, а Той вече е станал.
2) Помислих си - Той стана!
3) Мислех, че ще стане.

[Gogata]

Прибира се един мъж от командировка и вижда в семейното легло гол мъж.
Отваря гардероба, а вътре жена му(блондинка) и казва:
- Колко пъти да ти казвам, че ТОЙ трябва да се крие!!!

Мутра влиза в книжарница и пита:
- Имате ли книги?
- Имаме - това, което виждате, са книги.
- Супер! Дайте четири!
- Някакво по-леко четиво ли? - пита продавачката.
- Абе давай к`вото има, аз съм с джипа.